ИСПОВЕДЬ АНОРЕКСИЧКИ

Мы недоумеваем над костлявыми тельцами, которые не отбрасывают даже тень. Мы не понимаем, зачем они изнуряют себя, что подталкивает их к такому образу жизни. Мы думаем, что знаем об анорексии все. Но как смотрят на жизнь эти люди сами? Об этом история 17-летней Юлии.

Об анорексии сказано много. Стоит набрать в поисковике этот термин, и Интернет выдаст ровно один миллион(!) страниц с сайтами, где встречается это слово, – от профессиональных до любительских. Газеты и журналы, не церемонясь, описывают состояние тощих девушек, стремясь к одному – скандалу. Но тем самым многие забывают об одном, что за анорексией скрывается судьба человека – пусть и без ярких фрагментов в биографии, но со своими мечтами, радостями и слезами.

Мы не станем что-либо редактировать в «исповеди» Юлии, а потому сохраним повествование от первого лица.

Начало начал

Просто в какой-то момент стукнуло – сильно и больно. Поняла, что дальше так жить нельзя. Невозможно существовать в такой оболочке. А самое страшное то, что осознавала я это с самого начала, только храбрости не хватало выпустить из рук вилку, отказаться от любимых вкусностей и просто-напросто закрыть рот на замок. Оглянулась по сторонам – а все мои близкие-то худые! Это был удар по самооценке.

Живет на свете такой маленький поросенок и думает, что везде ему хорошо, везде ему праздник. А потом неожиданно открывает для себя, что он несчастлив. И вся причина, загадка, тайна недуга кроется в весе. Однозначно, тебя не воспринимают всерьез, тебе хочется выглядеть грозно, но все так и норовят ущипнуть за пухлую щечку. Это так унизительно и мерзко. Я долго злилась на весь мир, ведь процесс понимания своей пухлости и рыхлости застиг меня в переходном возрасте.

Моя мама, доброй и широкой души женщина, 60 килограммов обожания по отношению ко мне, каждый день творила на кухне чудеса. Из ниоткуда предо мной возникали вечные котлеты, супчики, гарниры, булочки, пирожки, ватрушки. И так можно перечислить все кулинарные книги мира. Признаюсь, я ни в чем себе не отказывала.

Могла запросто объесться за 5 минут до ухода ко сну. Каждый божий день я ела и ела, ела и ела. Остановиться и увидеть свою подростковую норму мне не удавалось. Да я и не пыталась. А потом одно простое событие изменило всю мою жизнь.

Как и любая девчонка в 16 лет, я влюбилась. Безответно писала стихи, плакала в подушку и не могла понять: почему он видит во мне лишь друга, которому можно поплакаться в жилетку? А затем настал день икс – в школе нас взвешивали. Я увидела эту цифру, и мои ноги пошатнулись, а сердце вздрогнуло – 85 килограммов жира и ненависти к себе. А ведь когда-то я считала 50-ый размер одежды нормой и искренне радовалась, когда делали комплименты моим волосам и глазам. Но в тот момент, когда все мои одноклассницы причитали: «Боже, я вешу 55! Я корова!», я ощутила себя мамонтом среди охотников, желающих снять с меня шкуру. Помню, пришла тогда домой и полезла в Интернет. Нашла кучу групп о похудении и сразу же зарегистрировалась в первых десяти. Вот так и начался мой период в жизни, который я называю про себя «саморазрушительным». Так как в конце года меня ожидал выпускной, я решила прибегнуть к тяжелой артиллерии – к тотальному голоду.

Я нико го не посвятила в свою маленькую тайну. Думала, зачем всем знать об этом? Жалости я уж точно не искала.

К диагнозу готова!

Первые 10 дней голода прошли на ура. Помимо всего прочего я много ходила, пила воду литрами, очищала кишечник и самое главное – была готова идти дальше. В начале килограммы улетали, как радиоактивные. Я видела 83, затем 80, а потом уже и 77 кило. Я была на седьмом небе от счастья! И это подстегивало меня продолжать химичить над собой. Но внезапно на 75 килограммах мой вес замерз. Словно воз с тяжким грузом, он не желал двигаться в сторону моего счастья. И я, скрепя сердцем и желудком, решила прибегнуть к народному средству, описанному в одной группе – ЭКА (по первым буквам трех компонентов, входящих в данную смесь).

Эта «живительная» смесь состояла из таблеток аспирина(А), кофеина(К) и сиропа от кашля «Бронхолитина», в котором содержался необходимый для похудания эфедрин(Э). И к моему голоданию прибавилась ЭКА – по утрам и вечерам. И, о чудо! Я продолжила худеть. Так пролетели дни, недели, месяцы. Я видела в зеркале другую себя. Вполне костлявую, но еще не совсем худую. Я знала, что следует остановиться, ведь от дозы эфедрина меня ежедневно и ежесекундно тошнило, даже рвало, а желудок беспощадно терзал меня до истерик в подушку по ночам. Но никто этого не замечал. А знаете почему? Потому что я тщательно скрывала свою тайну. Я продолжала носить мешковатую одежду, старалась ни с кем не общаться, замкнулась в себе. Мне хотелось, чтобы все думали, что я все та же прежняя неудачница с кусками сала, свисающими с боков. Я предпринимала все уловки, чтобы никто не усомнился в моей тучности.

Мне хотелось, как в каком-то старом диснеевском мультфильме, сбросить с себя оковы жира в ночь выпускного и явиться миру красавицей. На 60-й день кости начали беспощадно болеть. Более того, мои некогда густые волосы, вызывавшие восхищение и зависть большинства одноклассниц, потускнели и стали усиленно выпадать. От частых призывов тошноты пожелтели зубы. Про синяки под глазами я уж и подавно промолчу. Каждое утро я вставала на весы, и радости моей не было предела. Мне хотелось петь и плясать, да только голос сел от «Бронхолитина», а ноги были ватными и болели.

Помню, как впервые пошла в магазин после похудения. Такой привычный 50-й размер вызывал смех и иронию. Я уверенным шагом направлялась к 44-му. Тогда я купила себе самое красивое в мире темно-сиреневое облегающее платье и впервые в жизни босоножки на шпильке. В тот момент в примерочной, оглядывая себя со всех сторон, я поняла, что это еще не то – не окончательная я. Конечно, меня безумно радовали выпирающие ключицы, хрупкие запястья и заметно уменьшившиеся бедра.

Но я все еще не могла поставить точку в моих отношениях с анорексией.

Дальше – хуже

В конце-концов я боялась выйти из дома, меня пугал свет. Моя здоровая психика воодушевленно помахала мне ручкой на прощание. Мой голод длился 92(!) дня. И это не было перебором. Я до сих пор так считаю. Я дошла до 42 килограмм. Если быть честной до конца, именно с этим весом я поступила в реанимацию, упав в обморок на улице.

В больнице я пробыла несколько недель. Диагноз был устрашающим: отказ почек, печень не функционирует, полное истощение организма. Моим родителям предложили перевести меня на гормоны и внутривенное питание. Мама, конечно, согласилась. Каково же было мое удивление, страх и злость, когда я очнулась с новым, а вернее прежним весом в 80 килограмм!?

Согласна, этот добор стоил мне жизни, но я искренне скажу: лучше бы я прожила в весе костлявой школьницы пару дней, чем все оставшееся существование продолжала оставаться бегемотом. После выписки я долго и упорно ходила к психиатру. Меня усиленно переубеждали в том, что родители – это не мои враги, желающие моего унижения.

В итоге я уехала из родного города и поступила в вуз. В Казани со всеми Макдоналдсами, кафешками и прочими забегаловками я достигла опорной точки в центнер.

Вскоре я сбросила до 85 кило и теперь живу в этом весе. Все циклично и возвращается на круги своя. Вот так и я вернулась в мир, где все мои друзья радостны и полны жизни, а я довольствуюсь лишь конфетами и лишними килограммами. Время от времени пытаю себя голодом, но вскоре срываюсь и болею как физически, так и эмоционально.

Самое удивительное, что я не получила урок: я до сих пор виню родителей в том, что они сделали из меня циркового урода, а затем вновь вернули к этому. Я все еще страстно мечтаю похудеть, ненавижу слишком костлявых девушек, не понимающих своего счастья, и даю советы всем начинающим голодающим. У меня больны почки, печень и желудок, но я не унываю, ибо уверена, что когда-нибудь вновь стану той, кем хочу, только на этот раз я знаю, когда нужно остановиться.

Эпилог

Одна жизнь – история одного человека, больного анорексией. Но ведь таких людей миллионы. Общество считает их психически ненормальными, осуждает, критикует, делает все, лишь бы только не попытаться понять.

– Худой никогда не поймет толстого, – написано в одном из закрытых блогов худеющих. И это правда. Нельзя понять человека, не побывав в его весе. Это их выбор. Их жизнь. Разве мы вправе осуждать тех, кто стремится достичь совершенства? Ведь у каждого человека оно свое собственное, непохожее, отличное…