ДНЕВНИК НАРКОМАНА

Наркомания – страшная болезнь. Она в сути своей есть недуг смертельный. Что творится в жизни зависимого, многим из нас не понять. Предлагаем вам отрывок из дневника такого «больного», который он вел на протяжении трех лет.

Когда Ильнур начал вести дневник, ему исполнилось 20 лет, но стаж наркомана был уже достаточный, чтобы понять, что он оказался на грани…

2000 год

2 марта

Купил новые джинсы. Провел вечер в компании друзей, тоже наркоманов. В новостройке на восемнадцатом этаже приготовили дозу. Шырнулись. Одна «телега» (шприц – прим. «МТ») на троих. Немного страшновато – не подхватить чего бы, но и отказаться не могу: кровь жаждет свободы. 

Через два часа, гуляя по району, наткнулись на двух проституток. Сняли их. В какой-то момент я вырвал у одной из них сумку и побежал. Она закричала вослед, но мне было все равно. Денег в сумке оказалось мало, но на один раз хватит. Ее документы я выкинул.

25 марта 

Не помню, что было днем. Должен был пойти на учебу, но вернулся домой в страхе, так как в зеркале на меня смотрели желтые глаза. Дальше ничего не помню. 

Вечером укололся. Пока держу себя на «диете» – колюсь два раза в день. Иногда по несколько дней не колюсь, но становится очень плохо: головная боль, понос, желудок крутит… 

Сегодня переборщил с дозой. Меня стошнило в подъезде. Мимо проходил сосед, я не отвернулся. Мне плевать до него. Соседей много.

11 апреля 

Джинсы продал. Продал за копейки. Лучше бы не продавал. Купил дозу. На учебе в техникуме не был уже больше месяца. Приходили преподаватели. Мать ревет. Она знает, что я не такой, как все. Отца у меня нет – он бросил нас. Ушел и отчим, который работал в милиции. Не выдержал. Я не виноват. Они сами такие.

Не знаю, как удается еще этот дневник писать, если бы не многолетняя привычка, то давно бы забил на него.

7 мая 

Украл мамино кольцо. Золотое. Заложил его в ломбарде. Взяли с другом уколоться. На точке встретил знакомого, с которым когда-то занимались боксом. Теперь мне плевать на спорт, но в памяти что-то хорошее еще теплится. Но оно бессильно. Так… лишь пустое эхо. 

Временами мы думаем, что завяжем, мол, вот завтра начну день с пробежки. Но очередной день начинается с мысли, где найти деньги. Я вру сам себе. Постоянно. Вру и другим – по поводу и без него. Мама узнала про кольцо, но ничего не сказала. Я думаю, она даже уже не жалеет меня, а просто боится.

9 мая 

Решил соскочить. Чтобы заглушить, пью пиво. Выпил пять баллонов за вечер. Очнулся на кухне в общежитии, что в другом районе. Обшарил все тумбочки и шкафы. Ничего не нашел. Пошел в гараж деда, унес два мешка картошки. Продал, но купить дозу денег все же не хватило. Все бесит. И плохо мне.

10 мая 

Сидели с «коллегой» во дворе. Подошел парень в вельветовых джинсах и спросил, где купить кокаин. Взяли у него деньги, сказали, что сейчас принесем, зашли на точку, купили наркоту. Приготовили прямо в подъезде, там же и укололись. Вышли во двор, лох в вельветовых джинсах ходил за нами часа два, ныл, чтоб мы вернули деньги.

14 мая 

Вернулся из армии лучший друг. Узнал, что я наркоман. Тут же избил меня. Я обещал соскочить, но вечером того же дня и укололся. Друг постоянно торчит у меня дома. А дом у меня – настоящий склад, все, что нужно для приготовления, спрятано по комнатам. Иногда я забываю про тайники, и мать находит то черную ложку, то шприцы. Ничего не говорю. Уже прошло то время, когда я оправдывался. Теперь просто молчу. 

Зашел к тетке, взял в долг крупную сумму денег. Она знает, что я колюсь, но все же дала. Я ей ворованные вещи толкаю. Раньше удивлялся, а сейчас мне все равно. Берет и хорошо. Иногда приходят мысли ограбить ее. Живет она в своем доме. Замочить как процентщицу. Кто-то уже об этом писал. Но дойных коров убивать не имеет смысла. А если ограбить, то она меня сдаст.

20 мая 

Пару дней жил на чистую. Почему-то не хотелось. Посмотрел фильм «Матрица». Год назад он вышел в прокат, а я до него добрался только сейчас. 

Поймал мотор, поехал к товарищу на дачу. Расплачиваться не стал, приставил длинный дверной ключ к горлу водителя: этого оказалось достаточно – он испугался. На даче курил траву, квасил немного, но все время хотелось уколоться. Опять стала мучить боль в суставах и рвота.

22 июня 

Весь день пролежал под капельницей.

25 июня 

Чистил кровь, но толку ноль. Продал плеер, который взял послушать у младшего брата бывшей девушки. Купил дозу. Сегодня кололись в подвале. Когда пришел домой, мать заявила, что от меня пахнет как от бомжа. Мне фиолетово.

На месте укола сначала долго шла кровь, позже появился нарыв. Вчера девушке, с которой мы кололись одним шприцем, поставили диагноз «желтуха». Нашел у себя все симптомы болезни.

14 июля 

Снимал колеса с машин, что на стоянке. Чуть не поймали охранники, но мне повезло. Бегаю же я давно плохо. Весь вечер слушал «Дельфина» на кассетном плеере. Его никто не покупает. Так бы давно продал. Рядом с домом ставят ларек: у строителей украл дрель и несколько пакетиков с саморезами. Продал соседу, долго не хотел покупать. 

Недавно одна женщина сказала, что у меня лукавые глаза. Я давно уже поймал себя на мысли, что смотрю на вещи только как на источник дохода. Да что мне мои глаза? Я, бывает, в штаны ночью невольно мочусь, а она мне про глаза говорит.

2001 год

24 сентября 

Уже двое моих знакомых наркоманов ушли в мир иной. Одного собственный брат убил, вернее, мне так кажется, но основная версия – это передозировка. Пятеро сидят за воровство и изнасилование: это все через наркоту с ними случилось. 

Мысли о том, чтобы завязать, становятся навязчивыми. В одном из реабилитационных центров мне сказали, что бывших наркоманов не бывает. То есть, если даже я соскочу, вся моя жизнь пройдет в постоянной борьбе. Возможно, у меня получится. Потому что сейчас я ничто иное, как животное: меня не интересует ничего, кроме дозы. 

Я пишу эти строки, а сам думаю, где бы взять денег еще на один чек. Работы у меня нет. Девушки нет. Мать уже три месяца не разговаривает со мной, не дает есть. Я вынес из дома все, что можно было продать. 

В техникуме не появлялся уже больше года: про меня там уже забыли. Я стал забывать слова. Секс мне не нужен – он меня не интересует. Нарыв на кисти руки стал размером со спичечный коробок, я сам его вскрыл, чистил, мазал мазью. Теперь на кулаке черная шишка. То же самое и на ноге, есть нарывы и в области паха. 

От укола уже нет кайфа. Посмотрел фильм «Реквием по мечте» и понял, что моя жизнь намного хуже.

2002 год

1 марта 

С нового года я чист. Обратился в сторону религии, работаю по программам реабилитационных центров. Уехал из своего района, чтобы не встречать своих «коллег» и не сорваться. 

Все меньше и меньше в моей голове стучит это слово – наркотик. Уже нет той поганой суеты поиска денег на него. Я чувствую себя вольготнее. Дышится легче. Вижу и новые перспективы. Но понимаю, что все только начинается: за свою свободу моя борьба лишь начинается…

Эпилог 

Ильнур с тех самых дней так и не употребляет наркотики. Более того, он отказался от никотина и алкоголя, устроился на работу и поступил заочно в университет. В 2009 году он женился, а совсем недавно у него родился первенец – сын. Он без удовольствия вспоминает прошлое, но не стремится его забыть: 

– Это моя жизнь. И только моя. И она в вечной борьбе за настоящее. Возвращаться в прошлое у меня нет желания, ибо она есть дорога в пустоту. Моя жизнь – в семье, работе и учебе. Это мой выбор, за который я заплатил дорогую цену.